Je suis né dans cette étrange monde dont notre très chère Alice est la fondatrice. C'était il y a 41 ans... oh si je n'avais pas tuer le temps je serais vieux ! Enfin bref, je suis donc né un sept juillet au sein d'une famille noble de Blue Diamonds. J'ai été élevé de la meilleure façon qu'il soit, respectueux, courtois et bien sûr hypocrite. Que serait le monde de la noblesse dans cette hypocrisie ? Bref. On m choisi le meilleur précepteur qu'il soit, les meilleurs femmes de chambre, les meilleurs repas, les plus beaux vêtements... le mieux, la perfection... toujours. Il fallait toujours être le premier dans tous les domaines. Il était impensable que mes cousins puissent êtres "meilleurs" que moi. Les adultes ne se rendent pas compte de la pression que c'est pour un enfant ! Et je vécu ainsi durant seize longues années, seize année à n'être que le pantin de mes parents, l'accomplissement de ce qu'ils n'avaient jamais été. La perfection n'existe pas dit-on ? Et bien mes géniteurs n'en avait que faire, "puisqu'elle n'existe pas, il faut la créé" ce contentaient-ils de répondre à cela et leur cobaye pour cette création, c'était moi. Leur fils aîné. L'honneur de la famille. Jamais on ne me laissa en paix. Même ma petite soeur, qui était pourtant d'une très grande beauté, n'a jamais reçu autant... non pas d'affection... disons plutôt, d'intérêt. Le centre des discutions, l'objet de convoitise des autres adultes dont le fils n'était pas aussi parfait. Derrière mon hypocrisie naturelle que m'avait si bien enseigné ma mère en me servant exemple, je cachais en moi des colères et des sentiments que me faisaient peur. Des sentiments dont il était inimaginable qu'une personne comme moi puisse être l'otage.
Entrons donc dans les détails, d'apparence j'étais un garçon bien sous tout rapport, gentil et souriant. Derrière ce masque de perfection, se cachait un enfant désireux de voir brûler sa famille, le manoir familiale, les domestiques, les convives... tout ! Pourtant je ne l'ai jamais fait. Parce qu'on m'en a empêché. Parce qu'on a chassé ses sentiments au fond moi. Parce qu'on a changé cette haine en amour. Non pas de l'amour à leur égard. De l'amour à l'égard de celui qui m'a permis de refouler cette violence. Oui j'ai bien dit "celui" inacceptable venu d'un enfant de bonne famille comme moi. Alors nous nous sommes aimé en secret pendant deux années.
Puis, vinrent mes seize ans, j'avais l'âge de choisir une épouse. Une femme... comme dans tout bon rapports, tout homme "normal" doit choisir une femme pour compagne. Mais j'étais loin d'être normal... on avait fait de moi un être au dessus de la moyenne... alors je n'étais pas "normal" ! Les femmes ne m'ont jamais intéressées, je vois en elles ma mère... et je vois en les femmes trop belles ma petite soeur... on me considère comme sexuellement déviant mais je ne le suis pas au point d'être attiré par ma soeur ! J'ai donc jeté mon dévolu sur les hommes. Alors imaginez ma réaction lorsqu'on m'annonça qu'il était temps que je choisisse une épouse... je n'ai rien dis sur mon homosexualité, continuant à voir secrètement celui qui apaisait mon âme. On me fit rencontré des tas de filles, jolies, intelligentes... on me proposait des répliques de ma soeur. Comme je mettais du temps à choisir et que je sortais secrètement pour aller voir vous-savez-qui, on fini par me faire suivre.
Je sentais que l'ambiance était des plus froides lors de mon retours... j'ignorais qu'on savait pour mon secret. Le lendemain, alors que j'allais vous-savez-où, je n'ai jamais trouver celui que j'aimais... du moins, je ne l'ai jamais trouvé comme il était la veille... si vivant, si joyeux... ce que j'ai trouvé... c'était un corps inerte dans lequel était planté une dague portant l'emblème de ma famille. Même dans la mort il était beau. Ma haine refit surface. Il fallait que je les tues pour m'avoir enlever celui qui comptait plus que tout pour moi. Il fallait que je le venge. De leurs faute, plus jamais ses lèvres chaudes viendraient chatouiller les miennes, plus jamais ses mains ne viendraient réchauffer ma peau et plus jamais ses sourires ne viendraient étouffer ma colère. Mon défunt amant dans les bras je pensais à la vengeance. Leur enfoncer cette dague dans le coeur comme ils avaient brisés le mien. Je n'ai pas pleuré. J'ai haïs. Et pourtant je n'ai rien fait. Car je l'aimais et savais que mettre en oeuvre mon plan ne le ferrais pas revenir et apporterait un poids supplémentaire à mon coeur. Il était déjà bien assez lourd... ce qu'il fallait, ce n'était pas haïr, c'était lâcher du lest ! Alors je suis partit, j'ai porté son corps jusque dans un endroit paisible ou nous aimions aller, j'ai pris mes petites mains et j'ai creusé. Oui, j'ai creusé sa tombe de mes mains, j'ai creusé à m'en faire saigner les doigt, à m'en arracher les ongles... et cette douleur physique calma ma douleur mentale... jamais cette douleur ne serait effacé, elle est toujours tapis au fond moi, blottie dans un coin de mon âme, elle dort, toute petite, innocente... apaisé mais toujours vivante. Et puis, après quelques jours, lorsque j'eu enfin fini... je suis partit. Rester ne servirait à rien. Je suis partit sans prévenir personne. Et depuis je n'ais jamais revu ma famille.
J'ai erré longtemps. Non pas comme une âme en peine... comme une âme qui ne savait pas où aller. Ma peine, ma haine. Elles étaient là, mais elles se taisaient. Alors j'arrivais à ne plus y penser. Et un jour, j'ai fais une nouvelle rencontre. J'avais dix-sept ans il me semble. Je rencontrais celui qui aujourd'hui est toujours à mes côtés que l'on appelle "Le lièvre de Mars". Grâce à lui j'ai réussi à passé au delà ma condition d'âme errante. Nous nous installions ensemble dans un coin peut fréquenté de Blue Diamonds et vécurent tranquillement, offrant le thé à qui viendrait à notre rencontre.
Jusque là, rien de spécial. Puis vint le grand concert donner par la reine de coeur où je fut convié. Car oui, je suis un excellent chanteur sans vouloir me vanter. Mais a peine j'eu fini mon premier couplé que la reine s'écria "Il n'observe pas les pauses entre les mots ! Il massacre le temps ! Qu'on lui coupe la tête !" heureusement pour moi, je réussis, grâce à cette hypocrite génétique à me sortir de se mauvais pas, suite à des excuses, des flatteries... la reine m'épargna. Et depuis ce jour, le temps refuse de passé... cela fait vingt ans...
Et aujourd'hui... oh c'est comme hier, comme avant hier... espérons que les choses bougent un peu...